Правильные отношения с бывшим. Курьезные и не очень истории, которые показывают человеческую глупость Когда мы с моим бывшим
Ирина Коломицина предлагает статью на тему: "когда мы с моим бывшим мужем еще были женаты" с полным описанием. Мы постарались донести до Вас информацию в самом доступном виде.
13 поучительных историй, которые покажут вам, что не стоит вести себя как последний засранец…
Древние народы еще до изобретения письменности закрепили в устном праве принцип талиона: «Око за око, зуб за зуб».
Согласно такому предписанию, нарушитель норм морали и права карался соизмеримо нанесенному им ущербу, исходя из тяжести свершенного им преступления. То есть родственники убитого имели полное право посягать на жизнь убийцы.
Герои нашей статьи действуют по тому же принципу, хотя и не так кровожадно. Мы же рекомендуем тебе придерживаться наставления мудрейшего Ганди: «Око за око приведет к слепоте мира». Впрочем, это не мешает тебе немного повеселиться.
На уроке местный заучка поставил на место глупую одноклассницу.
Глупая стервочка: «Чертов ботаник!»
Учитель: «Прекрати, однажды он может стать твоим начальником».
Ботаник: «Вряд ли, я не собираюсь становиться сутенером».
Весь класс выпал…
2. Поставили тупую мамашу на место
«Я работаю психологом с детьми, у которых есть проблемы в развитии и частенько хожу в торговый центр со своими маленькими пациентами. Один из них, Сина, страдает аутизмом. Ребенок очень любит музыку, поэтому мы с ним часами просиживаем в музыкальном отделе. Здесь женщины играют на фортепиано, а он подтанцовывает в такт и хлопает.
Однажды к нам подошла женщина с детьми и попросила угомонить ребенка, мол он слишком громкий и вообще таким тупым не следует выходить в общество. Затем она подошла к пианистке и попросила дать сыграть “ее великолепному сыночку” на фортепиано.
Пианистка ответила, что не приветствует такого обращения с посетителями и попросила ее уйти с ее уникальным ребенком подальше. Мамаша осталась стоять как вкопанная».
3. Любишь разбрасывать мусор? Получай!
4. А она не прощает измены
«Когда мы с моим бывшем мужем еще были женаты, я подозревала его в том, что он ходит налево. Найдя у него в машине пачку презервативов, я проколола каждую обертку и продержала их целый час в соке очень жгучего перца хабанеро. Затем я незаметно вернула презервативы на место.
Муж сказал, что уедет помочь маме на 3 часа. Вернувшись, он побежал к морозильнику за льдом. У него страшно жгло в паху. Вскоре мне позвонила подруга и сообщила, что после секса с ее парнем у нее там всё горит.
Мужчины, в большинстве своём, легче большинства женщин расстаются. Но так же легко они и возвращаются. Давайте посмотрим, как правильно будет выстроить свою линию поведения в отношениях с бывшим мужчиной.
Мужчины стараются привязать женщину к себе — даже если поставлена точка в отношениях. По их мнению, это — многоточие. И бывшая женщина, радуясь внезапному звонку спустя какое-то время после расставания, наверняка не откажется, как минимум, от секса, а как максимум — распахнёт объятия навстречу тому, кто помаялся-помаялся, да вернулся (потому что, скорее всего, оказался никому больше не нужен). Так рассуждают мужчины. Более того, отношениям между двумя людьми свойственно не завершаться психологически, несмотря на то, что они уже завершены формально (развод, разрыв или даже отречение друг от друга). Недосказанность, недоделанность, отсутствие новых целей — всё это может тянуться годами, наряду с обидами, злостью и ревностью. Поэтому, когда бывший интересуется жизнью женщины, с которой у него не всё получилось, ни о каком равнодушии речи быть не может. Мужчина по-прежнему эмоционально вовлечён в отношения. И третий момент — обязательства друг перед другом. Если они юридически обоснованы — есть общие дети, надо платить алименты и т.п., то в этом случае «отношения» строятся через суд. Если брака не было, то мужчина может добровольно помогать своей бывшей или её (общим) детям. В любом случае, между людьми остаётся некое связующее звено, на основе которого может последовать возврат. Все советы по отношениям с бывшим мужчиной, парнем или мужем делятся на две категории, в зависимости от ситуации: отпустили ли вы друг друга или не отпустили. В первом случае «гештальт ваших отношений» завершён, как бы сказали психологи. Расставание без обид, с прощением друг друга и благодарностью — самое лучшее, что может быть. Контакт между вами может и сохраниться, но вероятность того, что кого-то из вас снова потянет в прошлое, крайне мала. Это кажется парадоксальным: отпуская друг друга, мужчина и женщина остаются с добрыми воспоминаниями, и попытка войти в ту же реку во второй раз вполне логична. Однако это не так. Завершённые отношения не нуждаются в повторении. «Давай начнём заново», «У нас может всё получиться» — это признаки того, что хочется наверстать упущенное, это иллюзия того, что можно отбросить прошлое. А вот если у вас остались претензии друг к другу, значит, ситуация не завершена. Когда Вы идёте с ними в суд, очевидно, что договориться мирным путём невозможно, а это чёткий признак полного разрушения отношений. Если только суд способен обязать бывшего делать то, что любой нормальный мужчина сделает и так, то забудьте про отношения с этим человеком, выучите те уроки, которые они Вам дали, и стройте новую личную жизнь.Что делать, если бывший хочет вернуться?
Случаев возобновления отношений после, казалось бы, окончательного расставания, предостаточно. Есть люди, заключающие повторный брак друг с другом после развода, либо не желающие разводиться в надежде, что былые отношения вернутся. Однако большинство попыток «начать всё с начала» неудачны, и через некоторое время снова случается разрыв. Дать второй шанс, принять и простить бывшего очень хочется. Страх одиночества и зависимость, либо формальные поводы (дети, «неразведённый» брак) серьёзно давят на женщину. Понять, что мужчина, ушедший однажды, уйдёт и во второй раз, непросто. Только сильная обида и боль могут заставить женщину отгородиться от бывшего, не пускать его больше в свою жизнь. Здесь женская гордость будет защитой от травмы «брошенности», и в данном случае — защитой нужной и адекватной. Главное, чтобы это не спроецировалось на отношения с новыми мужчинами, иначе женщина-жертва попадёт в точно такую же западню. Если же расставание было добрым, но отпустить друг друга всё равно не получилось, то тогда принять бывшего можно — скорее всего, это хорошо забытая мужская страсть. При этом женщине не стоит рассчитывать на что-то большее. Ведь первое расставание никуда не деть из памяти, оно же случилось по каким-то причинам, и как только двое попытаются углубить отношения, эти причины снова вылезут на поверхность. Тогда придётся снова «по-доброму» расставаться.Чего ещё не стоит делать в отношениях с бывшим?
1. Пытаться вернуть его неадекватными действиями Ясно, что следовать этому совету не всегда получается. Избавиться от ревности можно, только подняв самооценку. Мстить ему или сопернице — это шагнуть в пропасть собственного несчастья. Даже если бывший одинок, не нужно давить на его жалость или жалеть его — ничего, кроме укоренения зависимости и отношений взаимного шантажа, Вы не получите. 2. Лгать и провоцировать Это тоже признаки того, что он Вам не безразличен. Но и не вся правда уместна — например, не всегда стоит говорить о своих бедах и проблемах, о том, что Вы одиноки — это, опять же, давление на жалость. Отказывать бывшему в помощи — это неосознанная месть — «пусть сам помучается теперь». Если Вы не можете забыть бывшего, это повод разобраться в себе самой, а не обвинять в своих страданиях мужчину. 3. Давать денег в долг или строить деловое партнёрство Склеивать личные отношения с помощью работы, денег или бизнеса — это отчаянная попытка вернуть мужчину не мытьём, так катаньем. Скорее всего, Вы получите гору обвинений в своей некомпетентности, а в худшем случае на Вас свалят все финансовые проблемы. 
Просмотр расположения планет в вашем гороскопе расскажет, что ждет вас в личной жизни в течение 3 месяцев.
1875 руб 4. Быть доброй, если доброты нет Не надо играть в благородство. Если Вы злы на бывшего, не стоит «причинять ему добро», помогать, заботиться о нём и т.д. Если Вы злы — будьте злой. Все эмоции, все обиды лучше высказать, прожить, проработать с психологом или друзьями. Лучше расстаться, осознавая, за что Вы злы на мужчину. Если вы оба знаете, на что обижены, признаёте, что оба виноваты в разрыве отношений, то отпустить друг друга будет легче. Правильные отношения с бывшим — это приятные дружеские отношения. В них нет ни претензий, ни требований. И Вы, и он имеете право на новую личную жизнь, при этом всегда сможете выручить друг друга, если понадобится. Отпустите мужчину с миром — это и будет точка в отношениях... которые, к Вашему удивлению, будут продолжаться! Только уже с новым пониманием и на новом уровне — на уровне благодарности за ваше совместное прошлое.Мы привыкли много говорить о «природной полигамии» мужчин и причинах их измен. А что насчет женщин? Мы решили расспросить самих девушек о том, почему они заводили отношения на стороне, и попытаться понять природу женской измены. Почему эти истории выглядят обыденно, когда о них рассказывают мужчины, и шокирующе, когда об этом говорят девушки? И можно ли предотвратить адюльтер? Читайте в нашем материале.
Dujev.ru / кадр из фильма «Прошлой ночью в Нью-Йорке» носит иллюстративный характер
Анастасия: «Измена только улучшила мои отношения с мужем»
«Без этой измены я была бы не я, эта страсть меня во многом сформировала, хотя до брака у меня и была бурная молодость. Но это был уже взрослый, не студенческий вариант. Я не только не жалею об этом, более того — это яркое событие в моей жизни, после которого я даже перестала бояться смерти. Да, звучит, наверное, слишком громко, но после этой запретной любви я поняла, что уже можно и умереть с чистой совестью за пережитые впечатления и эмоции.
Я вышла замуж в 23 года, к 29 годам родила двоих детей. Страсти не было. Но было уютно, семейно, в планах — третий ребенок. Я уволилась с работы, потому что из-за карьеры мужа мы должны были ехать в другой город. Уходя с работы, я разослала коллегам письмо, что рада буду поддерживать с ними связь и выпить кофе в неформальной обстановке.
И вдруг один из них, который был женат и максимально сух и формален со мной в рабочем общении, ответил, что тоже не против кофе. И время назвал.
Я, конечно, удивилась. Просто он мне был интересен как талантливый, творческий человек, и я знала, о чем буду с ним говорить.
Сначала у меня к нему был просто „познавательный“ интерес, мне было интересно, чем он живет, о чем думает, как у него происходит процесс творчества, потому что его результаты в работе меня всегда завораживали. Оказалось, что он месяц как разошелся со своей любимой женой, потому что она ему изменила. И тут понеслось. Мы встречались несколько недель с утра, пока мои дети были в садике. В гостиницах, на природе, в машине, где угодно.
У каждого из нас дома даже лампочки в люстрах лопались одновременно: наверное, от нас такая вибрация исходила, что техника не выдерживала. Потом мы с семьей переехали в другой город, и он стал ездить ко мне. А в остальное время мы писали друг другу бумажные письма.
Как это отразилось на моей семейной жизни? Только в лучшую сторону: я была внимательна к мужу и к детям, мои „батарейки“ были полностью заряжены, я была полна сил, эмоций. Муж был занят работой и доволен, что у нас все хорошо.
Все это длилось два года. А потом сошло на нет — плавно, безболезненно, само собой.
Да, конечно, был риск того, что все тайное может стать явным и моя семья будет разрушена. Но я до сих пор считаю, что игра стоила свеч. Если бы это и случилось, то это была бы новая страница в моей жизни».
nasslagdenie.ru
Алиса: «Парень сам толкал меня на измену с его другом»
«Это была моя первая любовь. Он учился на программиста, был романтичным и милым. Но, к большому сожалению, употреблял наркотики. Я была против, но не могла на него повлиять. Через какое-то время отношения потеряли искру, стали скучными и пресными. Как раз в это время он познакомил меня со своим другом и мы много времени проводили втроем. Я стала испытывать странное ощущение, как будто мой парень бессознательно толкает меня на измену. Он часто оставлял меня наедине с другом, и измена случилась.
Почему я это сделала? Мой парень был первым и единственным, мне было просто интересно попробовать секс с другим. К тому же наши отношения уже сошли на нет, а друг был очень красив, остроумен, сексуален и с большим опытом. А мне так не хватало эмоций и ощущения, что я привлекательная. После измены я не испытывала чувства вины».
Мария: «Не считаю, что секс не с мужем — это измена»
«Я замужем третий раз. В этом браке все по любви, без необходимости искать кого-то на стороне. А со вторым мужем были очень непонятные отношения, и так как ревность с его стороны была постоянно и на пустом месте, я назло сходила пару раз налево. Чтоб просто почувствовать себя свободной и доказать (кому — не знаю), что не там он копает. Ну и посмотреть, что из этого будет. Ничего особенного не произошло.
Сейчас я не считаю секс не с мужем изменой, все в жизни бывает. Просто, если долго в отношениях и все устраивает, страсть все равно притупляется, так почему бы не использовать ситуацию, если хочется? Мы же живые люди».
kykyryzo.ru
Анна: «Измена была шантажом с моей стороны»
«Первый раз сильно поссорились с будущим мужем, я уехала в другой город и почувствовала себя свободной девушкой. Подруга познакомила с парнем, начался бурный роман. Мужу все рассказала, на самом деле теперь понимаю, что это был шантаж — или меняй что-то, или я останусь с другим.
Любовнику рассказала позже, он не захотел быть третьим. Еще случались измены с моим бывшим, но с ним мотивация другая — потрясающий секс и душевная близость. Можно сказать, что добирала с ним тепло и нежность, когда с мужем все шло наперекосяк. Измена нужна была мне в том числе и для того, чтобы освежить ощущения, почувствовать себя живой.
Последствий измены никаких не было, муж обижался, но он негласно мне это разрешает. Я придерживаюсь идеи, что никакой человек не может никому принадлежать, а значит, и решать, с кем спать. Я за измены, потому как иногда это единственный способ освежить и разнообразить сексуальную жизнь».
Дарья
«На тот момент я была в гражданском браке 3 года. Чувства поутихли, секс стал дежурным и редким, муж занят работой, скучно стало. А тут в соцсетях написал он: старше на 10 лет, бывший военный, интересный мужчина, „подвешен“ язык, сексуальный.
Сразу встретились, абсолютно мой типаж внешне. Через 2 недели постоянного общения онлайн случился отличнейший секс. Затянуло на 5 лет, накал страстей, дружба, встречи, чтобы просто поговорить. Были перерывы на полгода, но вновь тянуло — страсть.
С мужем продолжались ровные, удобные отношения. Но потом я узнала, что он — мой любовник — тоже женат, и меня это отрезвило. Взяла себя в руки и прекратила. Узаконила отношения с мужем, родила ребенка. Этот роман научил меня уважать человека рядом и работать над отношениями».
niacom.net
Ситуации комментирует психолог Евгения Крючкова:
«Люди решаются на измену по разным причинам. Чаще всего — это некоторая нехватка, неудовлетворенная потребность, которую сложно (либо невозможно, либо не хочется) удовлетворять в текущих отношениях. Если коротко — дефицит.
Женщину может „притягивать“ другой партнер, когда она испытывает примерно следующие „дефициты“:
- Дефицит внимания. Измена как возможность почувствовать себя желанной, той, кем восхищаются, кого добиваются.
- Дефицит уважительного отношения. Измена как месть, как ответ на грубое отношение, неуважение или измены партнера.
- Дефицит секса. Измена как возможность компенсировать нехватку секса. Например, при разном половом темпераменте партнеров, несовпадении сексуальных предпочтений.
- Дефицит впечатлений. Измена как возможность развеять скуку: тяга к новизне ощущений, к приключениям, поиск разнообразия.
- Дефицит смыслов. Измена как легкое развлечение, „ничего не значащее“ событие. Например, когда идея „верности партнеру“ не входит в собственную систему ценностей либо сама система ценностей не сформирована.
- Дефицит ресурсов. Измена как возможность получить какую-либо выгоду: должность, подарки, путешествия, дополнительную материальную поддержку.
А еще случаются курортные романы; измены в состоянии опьянения; вынужденные длительные разлуки, которые провоцируют на измену; случается внезапно влюбляться, увлекаться и „терять голову“…
Если говорить про гендерные различия, то нельзя не учитывать, что у женщин и мужчин разные стратегии сексуального поведения, разное отношение к краткосрочным сексуальным связям. Конечно, тут много исключений, но в целом мужчины относятся легче к своим „походам налево“, проще переживают последствия таких отношений»
Рассказал(а):
Много лет назад, когда мы с моим мужем только...
Много лет назад, когда мы с моим мужем только начинали встречаться, решила я, что пора бы отношения перевести на новый уровень. Позвала на романтический ужин - свечи, красивое платье. Мы посидели, поцеловались, и он ушел домой. Думаю - ну, может, занят. Или дома ждут.
Решили повторить через несколько дней - та же история. Меня в красивом платье целует, обнимает и через 10 минут уходит домой. Я в недоумении. Али платье некрасиво? Али я нехороша? Так, ну надо попробовать еще! Не бывает такого, чтобы меня, такую красивую и с#ксуальную, не хотели! Нет, я своего добьюсь!
В следующий раз я просто открыла ему дверь в одном белье. Он опешил. Мы снова начали целоваться, и снова он собрался уходить. В жутком разочаровании спрашиваю:
- Ты куда?
А он:
- Ну не могу я, мне нужно идти, дело не в тебе.
Всю ночь провела в раздумьях. Вроде не г#й. Вроде нравлюсь. Вроде возбуждается же, видно! Что происходит? Я решилась на совсем отчаянный шаг.
В следующий раз открыла дверь ему совершенно г@лой и поперла на него, как танк в наступление. Но он снова завернул меня в простынку после 10 минут поцелуев. Я не выдержала и расплакалась при нем, выливая весь стресс и все недоумение:
- Я тебя не возбуждаю? Ты меня не хочешь? У тебя есть другая? Ты чем-то болен?
Он на все вопросы отвечал яростным "Нет!" и стыдливо краснел. Но когда я уткнулась в подушку и просто стала рыдать навзрыд, он с психу заорал:
- Да воды у нас третью неделю нет, мне помыться негде!
Как же я тогда хохотала! Вода, слава богу. Значит, точно дело не во мне.
оБЛПОЕГ УБНПЕ УФТБЫОПЕ РПЪБДЙ. тБЪЧПД – УЧЕТЫЙЧЫЙКУС ЖБЛФ.чЩ РПДРЙУБМЙ ДПЛХНЕОФЩ, ТБЪЯЕИБМЙУШ, РПДЕМЙМЙ ЙНХЭЕУФЧП Й ПВУХДЙМЙ ДЕФУЛЙЕ ЧПРТПУЩ. оП ЮХЧУФЧБ ОЕ ХУРЕЧБАФ ЪБ ЖБЛФБНЙ. ч УЧПЕК РУЙИЙЮЕУЛПК ТЕБМШОПУФЙ ЧЩ ЧУЕ ЕЭЕ ЙУРЩФЩЧБЕФЕ Л ВЩЧЫЕНХ НХЦХ УЙМШОЩЕ, ЗМХВПЛЙЕ ЮХЧУФЧБ. й ОЕЧБЦОП, ДБЦЕ ЕУМЙ МАВПЧШ РЕТЕТПДЙМБУШ Ч ОЕОБЧЙУФШ ЙМЙ ТБЪДТБЦЕОЙЕ.
зМБЧОПЕ, ЮФП ЬФЙ ЮХЧУФЧБ ОЕ ДБАФ УРПЛПКОП ЦЙФШ Й ЙДФЙ ДБМШЫЕ.
рПЮЕНХ ЬФП РТПЙУИПДЙФ Й ЛБЛ У ЬФЙН ВПТПФШУС?
уПЧЕФ РЕТЧЩК: ЧЕТОХФШУС ЙЪ РТПЫМПЗП Ч «ЪДЕУШ Й УЕКЮБУ»
пФЛТПА ЧБН УЕЛТЕФ: ЗМБЧОБС ЪБДБЮБ Ч ПФОПЫЕОЙСИ У ВЩЧЫЙН НХЦЕН – РЕТЕЧЕУФЙ ЙИ Ч ОБУФПСЭЕЕ ЧТЕНС. чЩ ДПМЗПЕ ЧТЕНС ВЩМЙ ВМЙЪЛЙ, ДЕМЙМЙ ТБДПУФЙ Й ЗПТЕ, Х ЧБУ ОБЛПРМЕО ВБЗБЦ ПВЭЙИ ЧПУРПНЙОБОЙК, ПВЭБС ЙУФПТЙС, Й ЗМБЧОПЕ – Х ЧБУ ЕУФШ ДЕФЙ, ПФГПН ЛПФПТЩИ ВЩЧЫЙК НХЦ ОБЧУЕЗДБ ПУФБОЕФУС.
пДОБЛП ЧУЕ ЬФП ОЕ ДПМЦОП НЕЫБФШ ЧБН РПОСФШ, ЮФП ПО ХЦЕ ОЕ СЧМСЕФУС ДМС ЧБУ ВМЙЪЛЙН ЮЕМПЧЕЛПН, ЮФП ЧЩ ОЙЛПЗДБ ОЕ ЙУРЩФБЕФЕ У ОЙН ЙОФЙНОПУФЙ Й ОЕ ВХДЕФЕ РПОЙНБФШ ДТХЗ ДТХЗБ ВЕЪ УМПЧ. ьФП ОЕ ИПТПЫП Й ОЕ РМПИП, ЬФП ДБООПУФШ, ПФОПЫЕОЙЕ Л ЛПФПТПК ЧЩ ЧЩВЙТБЕФЕ УБНЙ.
лБЛ ОЙ ФТХДОП ЬФП ВЩЧБЕФ РТЙЪОБФШ, МАДЙ НЕОСАФУС. йЪНЕОЙМЙУШ Й ЧЩ У ВЩЧЫЙН НХЦЕН. чЩ ПВБ – ХЦЕ ОЕ ФЕ МАДЙ, ЛПФПТЩЕ ЧУФТЕФЙМЙУШ Й РПМАВЙМЙ ДТХЗ ДТХЗБ ОЕУЛПМШЛП МЕФ ОБЪБД. фЕИ МАДЕК ХЦЕ ОЕ УХЭЕУФЧХЕФ. ьФБ УФТБОЙГБ ЧБЫЕК ЦЙЪОЙ ДБЧОП ЪБЛТЩФБ, ОП ЧРЕТЕДЙ ЦДЕФ НОПЗП ОПЧЩИ, ЧПМОХАЭЙИ УФТБОЙГ.
юФПВЩ ВЩФШ УЮБУФМЙЧПК, ОЕПВИПДЙНП ЦЙФШ Ч ТЕБМШОПУФЙ «ЪДЕУШ Й УЕКЮБУ». ъБРТЕФЙФЕ УЕВЕ РПУФПСООП ЧУРПНЙОБФШ П ЧБЫЕК УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ, РПЛБ ЬФЙ ЧПУРПНЙОБОЙС ОЕ РЕТЕУФБОХФ ЧЩЪЩЧБФШ ВХТА ЬНПГЙК. оЕ ЙУРПМШЪХКФЕ Ч ПФОПЫЕОЙЙ ВЩЧЫЕЗП НХЦБ РТПЫЕДЫЕЕ ЧТЕНС, ДБЦЕ ЧП ЧОХФТЕООЕК ТЕЮЙ. лПЗДБ ДХНБЕФЕ ЙМЙ ЗПЧПТЙФЕ П ОЕН, ВХДШФЕ Ч ОБУФПСЭЕН, Ч ТЕБМШОПУФЙ «ЪДЕУШ Й УЕКЮБУ». ьФП РПНПЦЕФ ЙЪВБЧЙФШУС ПФ ТЕЧОПУФЙ Й ЦЕМБОЙС «ЧЕТОХФШ ЕЗП» ЙМЙ, ФПЮОЕЕ, ЧЕТОХФШ ЧТЕНС, ЛПЗДБ ЧЩ ВЩМЙ УЮБУФМЙЧЩ ЧНЕУФЕ.
пУПЪОБКФЕ, ЮФП ЧЩ ФПЦЕ ЙЪНЕОЙМЙУШ. рПУФБТБКФЕУШ РПОСФШ Й ФПЮОП УЖПТНХМЙТПЧБФШ, НЩУМЕООП ЙМЙ ОБ ВХНБЗЕ, ЛФП ЧЩ Ч ОБУФПСЭЕН: ЛЕН ЧЩ УЕВС ЧЙДЙФЕ, ЮЕЗП ИПФЙФЕ ДПУФЙЮШ, ЮФП ЧЩ МАВЙФЕ, ЮЕЗП ИПФЙФЕ ЙЪВЕЦБФШ. хДЕМЙФЕ ЬФПНХ ЧОЙНБОЙЕ, Й ЧЩ ХДЙЧЙФЕУШ, ЛБЛ УЙМШОП ЧЩ ЙЪНЕОЙМЙУШ ЪБ РТПЫЕДЫЙЕ ОЕУЛПМШЛП МЕФ.
еУМЙ ЧБН ФТХДОП УТБЪХ УЛПОГЕОФТЙТПЧБФШУС ОБ ФПН, ЮФП ЧОХФТЙ, НПЦОП ДМС ОБЮБМБ ЙЪНЕОЙФШ УЧПК УФЙМШ, РТЙЮЕУЛХ ЙМЙ ИПВВЙ. чУМЕД ЪБ ЬФЙН РТПЙЪПКДХФ Й ЧОХФТЕООЙЕ ЙЪНЕОЕОЙС, ФПМШЛП РПНОЙФЕ, ЮФП ЗМБЧОПЕ - ПУПЪОБФШ Й РТЙОСФШ ЙИ.
уПЧЕФ ЧФПТПК: ХУФБОПЧЙФШ ЗТБОЙГЩ
ч ПФОПЫЕОЙСИ У ВЩЧЫЙН ЧБЦОП УПВМАДБФШ ЗТБОЙГЩ. фЕРЕТШ, ЛПЗДБ ЧЩ ХЦЕ ОЕ ЧНЕУФЕ, ПОЙ УФБМЙ ЦЕУФЮЕ: ЧБЫБ МЙЮОБС ЦЙЪОШ ТБЪДЕМЕОБ Й Ч ОЕЕ ОЕФ ДПУФХРБ ВЕЪ РТЙЗМБЫЕОЙС. рПУФБТБКФЕУШ РТЙЧЩЛОХФШ Л ЬФПНХ Й ПВЯСУОЙФШ ЬФП ВЩЧЫЕНХ НХЦХ, ЕУМЙ ПО РЩФБЕФУС ЧБЫЙ ЗТБОЙГЩ ОБТХЫБФШ. оЕ ВПКФЕУШ ЗПЧПТЙФШ ЕНХ «ОЕФ», Б ФБЛЦЕ ОЕ УФПЙФ ЙЪ ЧТЕДОПУФЙ ПФЧЕТЗБФШ ЕЗП ТБГЙПОБМШОЩЕ РТЕДМПЦЕОЙС.
фЕРЕТШ Ч ЧБЫЙИ ПФОПЫЕОЙСИ ЗМБЧОПЕ ЛПОУФТХЛФЙЧОПУФШ Й ЧЪБЙНОБС РПМШЪБ, ВЕЪ РТЙЧМЕЮЕОЙС ЬНПГЙК. лБЛ, ОБРТЙНЕТ, У ВЙЪОЕУ-РБТФОЕТПН. у СЪЩЛБ ЬНПГЙК РЕТЕИПДЙФЕ ОБ СЪЩЛ МПЗЙЛЙ Й ЪДТБЧПЗП УНЩУМБ.
юБУФП НПЦОП ХУМЩЫБФШ ПФ ЦЕОЭЙО: «с ОЕ УПВЙТБАУШ ПВЭБФШУС У ВЩЧЫЙН НХЦЕН, С ЕЗП ОЕОБЧЙЦХ. рХУФШ ПО РТПУФП ЪБВЙТБЕФ ДЕФЕК ОБ ЧЩИПДОЩЕ». л УПЦБМЕОЙА, ЬФП ОЕРТПДХЛФЙЧОЩК ЧЩВПТ. юФПВЩ ПУФБЧБФШУС ИПТПЫЙНЙ ТПДЙФЕМСНЙ, ЧБН РТЙДЕФУС ПВЭБФШУС, ИПФС ВЩ НЙОЙНБМШОП Й ПЮЕОШ ПФУФТБОЕООП. ьФП ПВЭЕОЙЕ ДПМЦОП ВЩФШ, РТЕЦДЕ ЧУЕЗП, ЖХОЛГЙПОБМШОЩН: ОЕПВИПДЙНП ЮЕФЛП ПВПЪОБЮЙФШ ЧБЫЙ РТБЧБ Й ПВСЪБООПУФЙ Ч ПФОПЫЕОЙЙ ДЕФЕК Й РТЙДЕТЦЙЧБФШУС ЙИ, РТЙ ОЕПВИПДЙНПУФЙ ЧОПУС ТБЪХНОЩЕ ЛПТТЕЛФЙЧЩ.
тБДЙ ДЕФЕК Й ТБДЙ УЧПЕЗП УРПЛПКУФЧЙС ЧПЪДЕТЦЙФЕУШ ПФ ПГЕОПЮОЩИ, ЬНПГЙПОБМШОЩИ УМПЧ Ч БДТЕУ ВЩЧЫЕЗП НХЦБ. пФОПУЙФЕУШ Л ОЕНХ ЛБЛ Л РБТФОЕТХ Ч ЧБЦОЕКЫЕК ЦЙЪОЕООПК ЪБДБЮЕ – ЧПУРЙФБОЙЙ ЧБЫЙИ ПВЭЙИ ДЕФЕК.
уПЧЕФ ФТЕФЙК: РТБЧЙМШОП ЙУРПМШЪХКФЕ ЧОХФТЕООАА ЬОЕТЗЙА
вЩЧБЕФ, ЮФП НХЦ ОЕ ЙДЕФ ОБЧУФТЕЮХ: ОЕ УПВМАДБЕФ ЗТБЖЙЛ ПВЭЕОЙС У ДЕФШНЙ, ОЕ ЧЩРПМОСЕФ ПВЕЭБОЙС, ОЕ ХЮБУФЧХЕФ Ч ЙИ ЧПУРЙФБОЙЙ МЙЮОП ЙМЙ ЖЙОБОУПЧП. зМХВПЛП ЧЩДПИОЙФЕ Й ПФОЕУЙФЕУШ Л ЬФПНХ ОЕ ЛБЛ Л РТЕДБФЕМШУФЧХ, Б ЛБЛ Л ОБТХЫЕОЙА ДПЗПЧПТБ. рПДХНБКФЕ, ЛБЛ НПЦОП ЧПЪНЕУФЙФШ УЧПЙ ХВЩФЛЙ Й ЪБУФБЧЙФШ РБТФОЕТБ ЧЩРПМОЙФШ ЕЗП ПВСЪБФЕМШУФЧБ. рХУФШ ЧБУ ЪБОЙНБАФ ФПМШЛП РТБЛФЙЮЕУЛЙЕ ЧПРТПУЩ.
йЪВЕЗБКФЕ НЩУМЕК П НЕУФЙ Й ПВЙДЩ. оЕ РПДБЧМСКФЕ ЬФЙ ЮХЧУФЧБ, РТПУФП РЩФБКФЕУШ РЕТЕОБРТБЧЙФШ. рХУФШ РУЙИЙЮЕУЛБС ЬОЕТЗЙС, ЪБФТБЮЕООБС ОБ ОЕЗБФЙЧ Л ВЩЧЫЕНХ НХЦХ, ЙДЕФ ОБ ОХЦОЩЕ Й РПМЕЪОЩЕ ДМС ЧБУ ЧЕЭЙ, ОБРТЙНЕТ, ОБ МЙЮОПУФОЩК ТПУФ, ЛБТШЕТХ, ОБ МАВПЧШ Л ДЕФСН ЙМЙ УЧПЕНХ ОПЧПНХ НХЦЮЙОЕ. уДЕМБФШ ЬФП НПЦОП У РПНПЭША ФЕИОЙЛ ТЕМБЛУБГЙЙ Й ПУПЪОБОЙС УЧПЙИ ЮХЧУФЧ.
чБЫЕ ЗМБЧОПЕ ПТХЦЙЕ Ч ПВЭЕОЙЙ У ВЩЧЫЙН – ЬНПГЙПОБМШОБС ХУФПКЮЙЧПУФШ. уРПЛПКОП ПВЯСУОСКФЕ ЕНХ, ЮЕЗП ЧЩ ИПФЙФЕ, Й ЙЭЙФЕ ЛПНРТПНЙУУЩ, ЗДЕ ЬФП ЧПЪНПЦОП. йЪВЕЗБКФЕ ЬНПГЙПОБМШОЩИ ЛБЮЕМЕК, УЛБОДБМПЧ, ЧЩСУОЕОЙС ПФОПЫЕОЙК. уПИТБОСКФЕ ДХЫЕЧОПЕ ТБЧОПЧЕУЙЕ, Й ЧУЕ ПУФБМШОПЕ Х ЧБУ МЕЗЛП РПМХЮЙФУС.
еУМЙ Х ЧБУ ЕУФШ ЧПРТПУЩ ОБ ФЕНХ ПФОПЫЕОЙК У ВЩЧЫЙН НХЦЕН, ЪБДБЧБКФЕ ЙИ Ч ЛПННЕОФБТЙСИ (РТЕДЧБТЙФЕМШОП ОБДП БЧФПТЙЪПЧБФШУС ЙМЙ ЪБТЕЗЙУФТЙТПЧБФШУС), С ПВСЪБФЕМШОП ПФЧЕЮХ Ч ВМЙЦБКЫЕЕ ЧТЕНС!
