Должен быть идеальный детский. Как быть идеальной дочерью. Мама должна быть довольной

На протяжении всей нашей жизни родители постоянно оказывают большое влияние на то, как мы развиваемся, а также на решения, которые мы принимаем. Родители оказывают поддержку, когда нам нужна их любовь, когда мы сами не справляемся. Это не так уж просто, поэтому каждый ребенок, которому повезло с родителями, должен уважать их и быть благодарен. Один из способов показать свою благодарность – стать идеальной дочерью для своих родителей. Идеальная дочь – это ребенок, у которого прекрасные отношения с теми, кто вырастил ее и заботился о ней, это уважение ценностей своих родителей и стремление сделать их счастливыми.

Шаги

Часть 1

Будьте реалисткой. Поймите, что на свете нет ни одного совершенного человека, но, тем не менее, как сказал однажды Джон Стейнбек: «Теперь, когда тебе уже больше не нужно быть идеальным, ты можешь наконец начать быть хорошим». Помните, что даже у золотых олимпийских медалистов снимают баллы за их выступления (при этом они все равно выигрывают). Альберт Эйнштейн также делал ошибки (и учился на своих ошибках) и принимал неверные решения. Никогда не позволяйте «совершенству» подорвать вашу самооценку и обесценить все прекрасное и достойное (но, к сожалению, несовершенное), на что вы способны.

Сначала спросите, потом сделайте. Если вы не уверены в своем решении и боитесь расстроить родителей, сначала спросите. Если вы боитесь спросить об этом, скорее всего, это действительно расстроит ваших родителей.

• Прося о чем-то родителей, всегда будьте уверены в том, что родители в состоянии сделать то, о чем вы просите, а также подумайте об отношении родителей к вам.
• Не расстраивайтесь. Родители могут не согласиться выполнить вашу просьбу, отнеситесь к этому спокойно и расскажите им о причинах, из-за которых вы собираетесь сделать что-то, а также убедите родителей в том, что вы в состоянии взять ответственность за последствия.
• Если родители отказали вам, сделайте так, как они считают нужным, даже если вам это не нравится. Особенно если вы по-прежнему живете дома с родителями.

1. Выполняйте свои обязанности. Если вы пообещали родителям сделать что-то, но ждете, пока они вам напомнят об этом снова и снова, таким поведением вы создаете напряженную обстановку.

   • Заранее сообщите о своих делах. Скажите: "Мам, мне нужно закончить [х, y, z], а потом у меня будет время, так что я сделаю это, как только освобожусь". Затем обязательно выполните то, о чем вас попросили родители, чтобы им не пришлось напоминать вам несколько раз.
   • Старайтесь выполнять домашние дела без напоминания. Например, вы знаете, в какой день нужно выносить мусор? Вы слышали, что родители всю неделю готовятся к приезду гостей? Тогда вынесите мусор, уберитесь в комнате и во всей квартире, даже если вас об этом не просили.

2. Относитесь к родителям с уважением. Конечно, вы не должны соглашаться со всем, что говорят родители, но напомните себе о том, что родители всегда желают для вас лучшего.

   • Поверьте, у ваших родителей жизненный опыт намного богаче, чем у вас, вы можете казаться им еще слишком юной, чтобы самой справляться с какими-то ситуациями.
   • Подумайте о том, что родители хотят для вас лучшего, и не отвечайте им грубостью. Если вы начнете грубо отвечать им, ваш разговор превратится в ругань, и вы уже не сможете преподнести себя, как человека уважающего других и заслуживающего доверия.

3. Заботьтесь о себе. Показывайте, что вы уважаете себя, обязательно заботьтесь о здоровье своего организма и следите за своей внешностью. Родители любят вас, и им нравится видеть вас здоровой и ухоженной.

   Не стесняйтесь попросить помощи. Мы часто пытаемся доказать родителям, что можем быть самостоятельными и успешными, но бывают случаи, когда нам может понадобиться помощь, чтобы достичь своих целей.

   • Забудьте про свою гордость и эгоизм и примите помощь от родителей (даже в виде простых советов).
   • Принимая помощь, будьте скромной и благодарной за то, что родители делают для вас.

4. Относитесь терпеливо к своим родителям. Когда мы молоды, мы идем в ногу со временем, и нам кажется, что мы можем контролировать все, что происходит. Но подумайте о том, как трудно бывает вашим родителям приспособиться к постоянным изменениям, которые нам кажутся само собой разумеющимися.

   • Когда вы выйдете замуж, устроитесь на работу и переедете в свою квартиру, это напомнит вашим родителям о том, как много лет они уже прожили, и они будут скучать по тем дням, когда вы просто бегали по коридору.
   • Помогите родителям приспособиться к течению времени. Найдите время поговорить с ними и ответить на их вопросы. Помогите им понять некоторые вещи, но не сердитесь, если у них не сразу это получается. Напомните им, что доверие и принятие так же важны, как понимание.

5. Будьте верны самим себе. Верность себе подразумевает уверенность и счастье, образование и развитие. Ничто не радует родителей больше, чем наблюдение за тем, как их ребенок развивается, находит свое призвание и добивается успеха. Если вы верны себе, вы растете и развиваетесь, превращаетесь в того, кого из вас пытались воспитать родители. Тем не менее, иногда верность себе создает напряжение в отношениях с родителями.

   Живите счастливо. Больше всего на свете ваши родители хотят, чтобы жизнь их дочери была счастливой и стабильной. И родители, конечно, хотят стать частью вашей жизни и предложить свою помощь в некоторых делах, чтобы сделать вас еще счастливее. Ваши родители хотят участвовать в ваших отношениях, хотят помочь растить внуков (возможно) и наслаждаться тем, как растет и развивается ваша семья.

   Заплатите вперед. Примите ту доброту, поддержку, заботу и великодушие, которое подарили вам родители, и подарите их другому. Например, своим собственным детям, своему супругу, друзьям или другим членам семьи.

Часть 2

Балансируйте между поддержанием близости и индивидуальности. Когда ваша семья растет и появляются новые члены семьи, необходимо вносить изменения в свою жизнь и свое поведение (особенно по отношению к новым членам семьи). Помните, ваш партнер любит вас такой, какая вы есть, и вы не должны пытаться строить из себя кого-то. Но в то же время ищите возможность найти контакт с его (или ее) семьей.

1. Будьте дружелюбны и открыты для новых семейных отношений. В каждой семье есть свои привычки и традиции, но многие семьи радушно принимают новых членов семьи и относятся к ним, как к родным братьям, сестрам или детям.

   • Если вы единственный ребенок в семье, и у вас никогда не было братьев или сестер, попробуйте взглянуть на отношения так, будто вы будете на протяжении большей части своей жизни жить с лучшим другом или подругой. Вы будете хорошо ладить друг с другом, весело проводить время вместе, заботиться друг о друге, искать компромиссы.
   • Живя с «новым» братом или сестрой, вы будете часто обниматься, шутить, любя дразнить друг друга, но все это должно быть веселым и отражать вашу любовь и дружелюбие. Не забывайте отвечать взаимностью.

2. Выделите время для себя. Особенно если вы только переехали в новую семью, обязательно сразу планируйте хотя бы час в день, который вы будете тратить на себя.

   • Можно выделить время на себя, когда вы просто хотите подремать. Немного отдохните, подумайте о событиях дня, постарайтесь избавиться от стресса и напряжения, которые накопились за день.
   • Вы можете попросить своего партнера присоединиться к вам, особенно если есть что-то, что вас беспокоит, о чем вы хотели бы поговорить.
   • Со временем, когда у вас наладятся отношения с семьей вашего партнера, такие тихие моменты наедине с собой станут вам не так необходимы.

3. Будьте честны к себе. Отношения между родителем и ребенком заслуживают честности и доверия и не сравнятся с другими видами отношений. Конечно, ваш партнер может говорить своим родителям, что захочет, но помните, что вас они только начинают узнавать, поэтому, чтобы поддерживать мирные отношения, нужна тактичность.

   • Помните: никогда не врите семье своего парня, но горькую правду преподносите с уважением и добротой.

4. Установите границы. Когда у нас завязываются отношения с семьей партнера, нам хочется как можно сильнее ей понравится. Умение идти на компромисс необходимо, но не стоит жертвовать всеми своими интересами ради кого-то другого.

   • Например, родители вашего партнера просят вас приехать к ним на праздники, а вы оба просто хотите остаться дома? Если вы с партнером пришли к однозначному решению, не бойтесь сообщить его родственникам, что вы с удовольствием приедете, но не в этот день.
   • Конечно, ваши слова могут огорчить родственников вашего парня, но в будущем такой поступок приведет к уважению и разумным ожиданиям.

5. Примите разногласия. Есть моменты, в которых вы вряд ли согласитесь с семьей партнера. Нет, это вовсе не признак того, что вы не сможете поладить с ними. Просто примите это, как вызов, и постарайтесь быть максимально толерантной (несмотря на разногласия).

   • Например, вы уже знаете, что у вас с родителями вашего парня разные политические взгляды? Если кто-то из них спросит ваше мнение, просто ответьте: «Мне не очень хочется говорить сейчас о политике. Не возражаете, если я просто присяду и послушаю?»
   • Если родственники вашего парня настаивают, просто напомните, что вы уважаете их убеждения и чувства, любите их и надеетесь, что они так же вас уважают.

6. Будьте открыты для перемен. Компромисс – ключевой момент в поддержании крепких семейных отношений. Это значит, что у семьи вашего партнера могут быть совершенно другие праздничные традиции, что тетя Маша всегда будет готовить свои фирменные макароны с сыром по особым случаям (несмотря на то, что раньше это делали вы).

   • Конечно, вы не обязаны отказываться от своих старых привычек и традиций, которые составляют вашу жизнь, но, вполне возможно, вам придется подумать, когда и где уместно придерживаться своих старых привычек. Например, если тетя Маша всегда готовит макароны с сыром, спросите своего партнера, какое блюдо вы могли бы приготовить на семейное торжество.
   • Вы можете пойти на компромисс и самостоятельно украсить елку или приготовить новогоднее домашнее печенье, но вам придется вместе со всей семьей своего партнера зажигать менору и кушать лапшу.
   Внимательно слушайте. Когда родители просят вас выслушать их, это значит, что вы не просто должны кивать головой, пока они рассказывают. С помощью техники активного слушания покажите им, что вы не только слушаете, но действительно увлечены беседой. Вы не просто проявляете уважение. Вы должны показать, что поняли и запомнили то, что они вам сказали, и возьмете это на заметку. Ниже подробнее описан метод активного слушания:
   • Перефразируйте то, что родители говорят вам. Это знак того, что вы внимательно слушаете, к тому же, так вы сможете убедиться, что все поняли верно.
   • Не забывайте про участие в разговоре. Кивайте. Иногда говорите что-то, вроде: «ага», «я понимаю», чтобы родители продолжали рассказывать о своих мыслях.
   • Подводите итог. Перед тем, как закончить разговор или начать задавать вопросы, обобщите все, что вы поняли из разговора (своими словами). Таким образом, вы не только вспомните, о чем шла речь, но и дадите возможность родителям поправить вас, если вы что-то не так поняли. Например, ваш родитель может сказать: «Тут ты меня поняла неправильно, давай я объясню еще раз».

«Детство – это самое счастливое и беззаботное время в жизни», — любят повторять взрослые. Однако вряд ли с этим утверждением согласятся те дети, к которым родители предъявляют завышенные требования, стремясь воспитать «идеального ребенка».

Всем на зависть будет Петя, лучшим мальчиком на свете

Редкие родители воспринимают рождение малыша, как дар Божий и растят его в безусловной любви, развивая природные наклонности своего чада. Гораздо чаще уже к моменту рождения младенца будущие мама и папа, бабушки и дедушки имеют ряд ожиданий, касающихся того, каким должен быть ребенок : его внешность, способности, успеваемость, будущая профессия. «Будет врачом, как дедушка», «Красавица вырастет», «Непременно летчиком станет, мне-то не удалось», — малыш еще в пеленках, а по отношению к нему у родных уже масса ожиданий, которые он должен будет оправдывать.

Но это еще не все. Не успел малыш родиться, его уже оценили по шкале Апгар, а каждый месяц детский педиатр сверяет со своими таблицами («Что-то вы его не докармливаете»), выясняет, что кроха умеет делать и сравнивает с нормами («Головку еще не держит – не порядок, из поильника не пьет сам — не хорошо!»). Так к родительским ожиданиям добавляются требования общества и некие усредненные медико-педагогические нормы – что в каком возрасте ребенок должен уметь делать.

Масла в огонь подливают мамочки в парках и на детских площадках: «Как, он у вас все еще в памперсах! Наша уже давно на горшок просится!», «Ой, а Ванечка у меня уже и читает и считает до ста!». И молодая мама в ужасе – Ванечка уже читает, а наш-то еще даже алфавит не освоил!

Вот и давайте представим себе «счастливое» детство такого ребенка. Его кормят насильно, если он не добирает, по мнению педиатра, вес, его лишают маминого молока, потому что по нормам пора отучаться, усаживают на горшок, потому что соседская Катя уже давно сама просится и заставляют ходить в спортивную школу, так как папа мечтает вырастить второго Кафельникова. Картина, конечно, несколько утрированная, и все же… Каким должен быть ребенок?

Идеальный ребенок

Помните телевизионную рекламу: «Если бы ребенок ел строго по часам, то это был бы не ребенок, а часы с кукушкой»? То же самое можно сказать и про нормы развития: если бы ребенок строго соответствовал всем требованиям к его развитию в каждом возрастном периоде – это был бы не ребенок, а робот. Ведь любые нормы – это очень усредненные параметры развития, и они весьма относительны. А каждый ребенок – индивидуален. Это понимает любой грамотный педиатр и педагог. Поэтому, если ваш педиатр настаивает на отлучении полуторагодовалого карапуза от груди, только потому, что к двум годам грудное вскармливание следует прекратить – смените педиатра.

Хороший врач знает, что развитие каждого ребенка очень индивидуально и объяснит маме и папе, что нормы — это лишь ориентиры и беспокоиться стоит только в том случае, если развитие ребенка по тому или иному параметру оказывается за пределами границы нормы. Но и здесь не нужно торопиться с выводами — следует сначала понаблюдать за ребенком и провести дополнительную диагностику. Любой грамотный педагог и педиатр скажут вам также, что детей идеальных, четко вписывающихся абсолютно во все возрастные нормы физического и психического развития попросту не существует.

И уж тем более спокойно нужно относиться к советам окружающих о том каким должен быть ребенок и похвальбам своими чадами соседских мамочек. Ну разные у всех детей темпы развития, а то, что Ванечка читает в четыре года вовсе не означает, что из него Эйнштейн вырастет! Каждой маме, вполне естественно, хочется похвалиться достижениями своего ребенка. Порадуйтесь вместе с ней, но ни в коем случае не сравнивайте с другими детьми своего малыша, помня об уникальности и индивидуальных темпах развития.

Что же касается любителей раздавать советы, то здесь важно знать — советчики таким способом самоутверждаются. И о каких бы добрых намерениях они в этот момент ни твердили, вы же помните куда ведут те самые благие намерения? Непрошеные советы лучше пропускать мимо ушей, а уж если вы действительно нуждаетесь в совете медицинского, педагогического или психологического характера – идите за ответами к профессионалам.

Родительские ожидания о том каким должен быть их ребенок

Стань таким, как я хочу

Родительские ожидания сломали немало человеческих судеб. Она любила петь и у нее были явные задатки, но мама настояла на медицинском институте. Ему нравились шахматы, но папа хотел вырастить великого хоккеиста. Она любила Сашу, но вышла за Вову, потому что мама не хотела, чтобы дочь стала женой военного и уехала от нее на край света. Продолжать можно до бесконечности. А итог один: дети проживают несчастливую жизнь. Ведь каждый человек должен жить своей судьбой, следовать своим наклонностям и развивать свои способности, а не удовлетворять честолюбие родителей.

Может быть, это утверждение и покажется слишком жестким, но факты неумолимы: сверхожиданиями «награждают» детей те родители, которые сами в жизни не смогли состояться. Свой жизненный неуспех в той или иной области человек пытается компенсировать за счет своего ребенка, объясняя ему каким он должен быть . Иные дети протестуют, когда родители требуют: «Стань таким, как я хочу!», идут им на наперекор, конфликтуют. Другие же и не противятся, так как любовь к маме и папе заставляет ребенка всеми силами стремиться оправдывать их ожидания. Но внутренний конфликт между родительскими ожиданиями и собственными желаниями и задатками приводит к колоссальному напряжению, в результате такие дети обычно много болеют и страдают разного рода неврозами.

Так что же теперь, совсем не иметь никаких ожиданий по отношению к своему ребенку? Постарайтесь разобраться со своими родительскими ожиданиями, и чтобы не испортить жизнь и себе и наследнику, попытайтесь понять, откуда они взялись. Не реализовались в чем-то сами? Так зачем же вы хотите заставить своего ребенка проживать вашу жизнь? Доставляет удовольствие хвастаться успехами чада перед друзьями и коллегами, поэтому вы требуете от него сверхдостижений? Или над вами довлеют стереотипы: каждый нормальный ребенок должен хорошо учиться, быть бойким и легко знакомиться, научиться читать к шести годам, есть манную кашу и так далее и тому подобное? Будьте честны сами с собой, это убережет вас в будущем от многих бед и разочарований.

Каким должен быть ребенок ? Законы психологии столь же неумолимы, как математические законы и законы природы. Если к ребенку предъявляются завышенные ожидания и сверх требования, если его заставляют идти против собственной природы, то в будущем такой ребенок вырастет невротической личностью или будет склонен к разного рода зависимостям (алкогольная, наркотическая, игровая). Исключений не бывает.

Давайте не будем стремиться растить идеального ребенка, гораздо важнее вырастить счастливого, самостоятельного человека, умеющего принимать решения и нести за них ответственность. А вырастить счастливого человека могут только счастливые родители. Так что направляйте свою энергию не на воспитание идеального наследника, а на собственное развитие. Если вы оставите в покое своего ребенка, считают психологи, ему это пойдет только на пользу, ведь в каждом младенце есть божественное начало и важно лишь не задушить этот росток.

Утверждения о правильности и неправильности касаются ведь не только матерей, но и детей. Где-то ведь в мире («Инстаграме») есть какие-то такие офигенные, идеальные дети с набором каких-то желательных качеств.

Я тут на досуге решила пофантазировать о том, что такое должны делать дети, чтобы стать идеальными. Думала, конечно, о своих спиногрызах, но получилось довольно занятно.

Во-первых, мне оказалось очень трудно придумать утверждения без частицы "не". Ну, т.е. мы чаще всего точно знаем, чего наши дети делать не должны: не должны сидеть много за компом, не должны ругаться и злиться, не должны грубить, не должны много есть сладкого или разбрасывать игрушки. А вот что должно быть вместо этого? И эти утверждения рождаются с трудом.

У меня они оказались очень забавными, про то, что дети должны контролировать своё поведение, должны грамотно распределять своё время, должны слышать меня с первого раза, должны поддерживать чистоту, должны любить читать, должны заботиться о других, должны тихо себя вести и т.д.

И вот когда я написала и вслух прочитала эти утверждения, то вдруг подумала, что, судя по описанию, ни хрена это не дети получаются, а очень даже взрослые, причём очень примерные и воспитанные взрослые. Даже мне тяжело быть такой, да и противно, если честно.

Из каждого утверждения росли такие забавные ноги рассуждений, про то, как я отношусь к этому на самом деле.

Так, например, утверждение про то, что дети всё должны понимать с первого раза, встретило внутри меня протест в вопросе: "А как тогда они будут слышать себя, если всегда будут некими локаторами-пеленгаторами для чужого мнения?" Или утверждение, что они должны всегда соглашаться с родителями, вызывает во мне негодование на тему, а как тогда они будут строить свою жизнь, если будут вечно слушать меня. И готова ли я всю жизнь подсовывать им решения для их жизни, чтобы они с ними соглашались.

Многие утверждения были прямо противоположными или невыполнимыми, но при этом они были в моей голове. То, что я съела, не прожевав, не почувствовав вкуса, приняв на веру. Теперь, когда я говорю это вслух, меня сворачивает от отвращения и почти тошноты, вызывает оторопь и неприятие. Но, только сказав это вслух, рассмотрев и подвергнув сомнению, я смогла развенчать эти утверждения.

И мне важно не "чтобы они обязательно читали", а чтобы проявляли любознательность, не "всегда со мной соглашались", а были в безопасности, не "играли тихо", а чтобы у меня была возможность побыть в тишине.

Оказалось, что в этих утверждениях очень много про меня, про мои потребности, чтобы мне стало с ними легче, чтобы наши отношения были в безопасности, чтобы было место для моих желаний. Это уже другая история, на фига мне заворачивать свои потребности и желания в такой кулёчек из детей и того, чего они мне должны. Но то, что это мало имеет отношения непосредственно к ним, - это факт. У кого-то может быть иначе, и это нормально.

Для кого стараетесь?

Сегодня быть мамой гораздо сложнее, чем сто лет назад или даже в СССР. Хотя появилось столько приспособлений и предметов, призванных помочь в взращивании малышей. Сложнее прежде всего потому, что молодые родители получают много противоречивой информации.

Чтобы разобраться, что же делать с детьми, молодые мамы начинают читать тематические форумы и сталкиваются с невероятным количеством упреков и агрессии женщин на тех, кто делает это иначе, чем они. Как это ты посмела даже в мыслях допустить искусственное вскармливание? Что значит "вдруг молока не будет"? Генерируй молоко силой мысли, иначе мы тебя толпой предадим публичной казни за бутылочку! Вот примерный накал страстей, с каким на материнских форумах обсуждают робкий вопрос о вариантах кормления младенцев. И подобные эмоции и агрессивные нападки там льются на каждую женщину, если она рискует спрашивать или обсуждать то, что ее волнует.

И ладно бы только на мамских форумах – женщин постоянно строят по струнке и заставляют подчиняться каким-то неписаным "сектантским" правилам, суевериям и указкам совершенно чужих теть, требующих "быть хорошей мамой". Кто устанавливал стандарты? Кто вообще дал им право что-либо требовать? Этими вопросами задаются редко. Мамам становится неловко за свой эгоизм, и они не знают, что еще отдать ребенку, пытаются стать идеальными родительницами. В итоге только вредят и себе, и детям.

Я серьезно готовилась к рождению первой дочери – читала статьи в интернете, скупила все имеющиеся в продаже журналы и книги про родительство. То есть, подошла к вопросу ответственно, хотела быть идеальной мамой. А потом совершенно неожиданно выяснила, что, посвятив все свое время ребенку, я теряю себя, теряю уважение мужа и общественную значимость. Оказалось, что никто не уважает мамочку за то, что она заботится о ребенке.

Мама должна быть довольной

Мама не должна быть идеальной и не должна осуждать себя за то, что недодала, не сделала, не имеет права и вообще, это вредно для ребенка. Мама должна быть здоровой и выспавшейся. Сытой и способной держать глаза открытыми без спичек между веками.

Было очень неприятно, когда я спустя какое-то время после рождения ребенка собралась поехать в торговый центр с подругой купить себе одежду, на что муж спросил, зачем мне одежда, если я все равно постоянно сижу дома. Это был первый "звоночек", и через несколько месяцев я осознала, что мой мир замкнулся на ребенке – у меня стало меньше интересов, я стала хуже соображать. Я поняла, что интенсивное раннее развитие ребенка – это, конечно, хорошо, однако никто никогда этим не занимался – ребенок всегда органично встраивался в жизнь семьи. Никто не отказывался от работы или светской жизни, от общения с мужем ради того, чтобы заниматься младенцем.

Полезно раз и навсегда отказаться от мечты стать идеальной матерью, потому что добиться спокойствия в гонке за титулом "идеальная мама" невозможно. Мифическая идеальная мать по каждому писку кормит ребенка грудью, лишая младенца шанса проголодаться по-настоящему и вообще понять, что в этой жизни нужно чего-то добиваться, просить, ждать. Идеальная мать старательно воспитывает слабовольного, нетерпеливого, капризного ребенка, который привык по первому своему звуку получать еду и молчать.

Мифическая идеальная мать по каждому писку кормит ребенка грудью, лишая младенца шанса проголодаться по-настоящему и вообще понять, что в этой жизни нужно чего-то добиваться, просить, ждать.

Идеальная мать заваливает ребенка игрушками, которых у нее не было в ее "оловянном" детстве. В итоге ребенок не ценит ее стараний и не учится бережно обращаться с предметами, так как не понимает смысла потери. Идеальная мать не допускает ситуаций, в которых дитятко расстроится, разрыдается или обидится. И детка вырастает инфантильной, ленивой, безответственной и бесхарактерной. Живет всю жизнь с мамой, не в силах оторваться от ее теплой груди. Разве вам это нужно?

Идеальная мама – враг себе

Кроме того, мама, которая безуспешно стремится быть идеальной, начинает сомневаться в себе, корить за то, что сегодня ошиблась, вчера недодала, а позавчера вообще уснула раньше времени, не выдержав режима! Идеальная мама благополучно приходит к финишу декретного марафона с полным букетом симптомов эмоционального выгорания. И ребенка тихо ненавидит, и мужа, и коллег, которые ее не узнают и вжимаются в стены при встрече, потому что женщина ведет себя непредсказуемо и неадекватно. И нет ее поведению разумного объяснения.

Идеальная мама благополучно приходит к финишу декретного марафона с полным букетом симптомов эмоционального выгорания.

Какой итог? Хотите хвастаться на форумах и рассказывать, какая вы хорошая мама? Ладно, допустим, все посмотрели. Повосторгались, позавидовали, а дальше что? Пособие увеличилось? Отношения с ребенком улучшились? Нет. Ничего не произошло, кроме того, что вы помучили себя и возненавидели ребенка и материнство.

Спустя несколько месяцев после рождения первого ребенка я решила, что мне нужно вернуться к нормальной социальной жизни, и нашла няню. Как раз в это время я пошла учиться на психолога, начала возвращаться к своим интересам, восстанавливать свою общественную значимость, избавляться от финансовой зависимости от мужа. Пришло осознание того, что пожертвовать всей своей жизнью ради обслуживания ребенка было навязанной идеей, причем, абсурдной.

Кстати, я тогда писала посты в ЖЖ, и периодически на них агрессивно реагировали женщины, утверждавшие, что нужно пожертвовать жизнью ради ребенка. Чаще всего это оказывались женщины социально не реализованные – без высшего образования, карьеры, зависимые от мужей. Чувствуя свое бесправное положение, они в интернете доказывали, что их жертва была правильной. В обществе, однако, никого не уважают за то, что ты жена или мать. Общество уважает за социальные достижения, влияние, за то, что люди получают от нашей деятельности пользу.

Нереальные требования

Когда я читаю требования, которые предъявляются к "хорошим мамам", у меня волосы шевелятся. Это же физически невозможно! Глупо даже пытаться прыгать выше потолка, прошибая его головой. Я бы советовала здраво взвешивать каждое требование с точки зрения трезвости ума автора. Невозможно при живом, активном и везде лазающем ребенке сосредоточенно работать. Невозможно спать урывками, просыпаться по каждому писку и высыпаться. Невозможно успевать переделать все домашние дела, готовить с деткой в слинге, вести блог и вечерами диссертацию писать.

Чудес не бывает

Из жизненного опыта также могу сказать, что не всегда необходимо тратить большие деньги на няню. Например, моя подруга повесила объявление о няне на своем доме, и на него откликнулись две пенсионерки и девушка-студентка. То есть, за небольшие деньги она получила возможность оставлять ребенка и уходить по своим делам.

Задача простая – перестать строить из себя идеальную маму. Ребенку по большому счету все равно, кто ему поменял памперс, кто убрался дома или помыл полы, приготовил еду. Во многих странах принято, что этим занимаются наемные няни, и никому еще это не помешало вырасти прекрасным человеком. Многие пугали меня, что чужой человек не сможет любить ребенка так, как родная мать. Это спорное утверждение – если посмотреть на многих матерей на детских площадках, то видно, что многие находятся в состоянии стресса и срываются на детях. Причем, срываются тогда, когда наемная няня, которая выполняет свою работу, остается спокойной.

Ребенку по большому счету все равно, кто ему поменял памперс, кто убрался дома или помыл полы, приготовил еду.

У женщины в сутках те же 24 часа, и, когда она пытается быть идеальной мамой, она жертвует профессиональной самореализацией, общественным статусом, а иногда и образованием. В итоге через несколько лет выясняется, что дети пошли в школу, и мама им уже не так нужна, а женщина к этому времени уже растеряла все свои умения и деловые качества, и ей приходится восстанавливаться практически с нуля. Это плохо и для самого ребенка, так как мать, моментально удовлетворяющая все потребности ребенка, в итоге воспитывает инфантильное эгоцентричное существо, не умеющее считаться с окружающими.

Что для вас значит – хорошая мама?

Подумайте, а лучше запишите, что значат для вас слова "хорошая мать"? И правда ли возможно воплотиться в желанный образ, учитывая еще и интересы мужа? Вполне возможно, что лично вам половина дел из списка не нужна, вы добавили многие пункты потому, что это модно, рекомендуют на форумах или в журналах.

Что каждой маме и вправду надо – это, в первую очередь, позаботиться о себе. О том, чтобы вы пребывали в хорошем физическом состоянии, в эмоциональной адекватности. Если этого нет, то можете хоть танцевать с бубном, хоть украсить весь дом цветами, ребенку хорошо не будет.

Дети – эмпаты. И им не нужна новая игрушка, если мама во взвинченном состоянии. Я много раз это замечала, что если мне на следующий день предстояло малоприятное или стрессовое событие, дети становились невыносимыми. Их было трудно уложить спать, они начинали шуметь, драться, капризничать.

Почему? Потому что все дети считывают эмоциональное состояние мамы и начинают показывать его миру. Вы можете нервно прыгать вокруг и успокаивать разбушевавшийся тайфунчик. Но мой опыт показывает, что ничего не помогает, пока вы продолжаете нервничать, а плач ребенка еще больше вас взвинчивает.

Бросайте все и успокаивайтесь. По себе знаю, стоило мне отвлечься и начать заниматься своим эмоциональным состоянием, как дети автоматически тоже успокаивались. Если же я начинала гонять их, чтобы они успокоились, не бегали, легли спать, то это могло продолжаться намного дольше, чем эти тридцать минут, которые мне были нужны, чтобы привести в порядок собственные мысли и чувства.

Делайте то же самое. Попробуйте не ребенка успокаивать, а себя. Откажитесь от глупейшей идеи быть хорошей для кого-то чужого, незнакомого, кто живет только в интернете. Хорошо должно быть вам. Тогда ребенку тоже будет хорошо.

Кроме того, то, что сработала с одним ребенком и его мамой, может оказаться бесполезным с другим малышом. Действительно хорошим мамам приходится каждый раз искать решения заново. Исходите из своего комфорта и благополучия – вместо того, чтобы тешить самомнение неизвестных экспертов в воспитании детей. Для всей вашей семьи будет лучше, вы научитесь ставить свои интересы на первое место, в соответствии с правильной иерархией – выше капризов ребенка и выше бестолковых советов посторонних лиц.